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向“也 许”说 不  

2016-11-06 15:30:13|  分类: 生活杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 向“也 许”说 不

聊个天,吃个饭,跳个舞,看场电影, 每一小步,都在推着我们滑离正轨。

如果事先告诉你,进入外遇后,情绪会怎样地被疯狂颠覆,但又不能公开宣泄。还要疲于奔命应付两边关系与需要,以及种种内心的罪恶与矛盾等挣扎时,你可能便不会走进去了。

但问题是很多人并不知道,外遇从来便不是走出门外就遇到,不是一触即发、一见钟情,或事先完全没有意料到的事。在走入外遇前,往往有很长一段前奏,而且在刚开始时,实在还并不那么无助,是可以选择抽身、转离、由感情的困惑中跳出来的。

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 野花阵阵香?

只是,大部分人在外遇前奏中一路懵懂,在不知觉中,让婚姻护城河上的那座桥放下,任谁都可以长驱直入。他们并不知某些迹象已是危险的讯号,甚至还把一切迹象合理化,说:没那回事,我们在一起只是讨论工作,或我们只是朋友,彼此关心,不要大惊小怪!而不知外遇的特色,便是自欺欺人,虽有危险也不自觉。

即使发生一夜情的人自辩:不过就逢场作戏,不用太认真!在他里面,也已有很长一段的外遇前奏,是对婚姻的看法早有偏差,不看重婚姻的神圣。这一切在在都是有迹可寻的。

一般人也都了解,感情试探,常出现在生命中最脆弱的角落。有些人婚姻早有破口,夫妻对婚姻已放弃了努力,此时先生或太太若在某些方面感情欲望特别强烈,想要感觉自己被爱或被看重,一旦面对外面野花传来的阵阵香味时,自会显得特别脆弱。

但比较不明显也更危险的,是在无风无浪的平常日子里,与异性一连串平凡的接触中,正一步步悄然走上外遇的前奏而不自觉。许多故事也常是如此发展的,一开始男女接触也许纯然无辜,经过一段时日渐进入友情。然后,其中一个有一天忽然送个讯号出来,而你并没有拒绝。

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 不知不觉开门

也许是彼此交换一个眼神,意义非比寻常;或是一个触摸、一个拍肩,感觉上有点特别,会让你不断地回味再回味;也许是一起工作,拉近了两人的距离;也许是两人一起走过一场危机,有了相依为命的感觉……。总之,两人间不知何时开始有了某种默契,让你觉得温柔、觉得被了解,关系也变得愈来愈亲近。

在这段时光,说实在关系也还算单纯,两人谁也没说什么做什么,也没答应什么,对这关系也没想过太多,局面尚能控制,全部都只停留在一个也许:也许他对我有心?也许我对她有意?也许……但也就在此时,不论是留?是走?都是很可怕的问题,因为一扇门已在前面悠然而开。

如果此时什么都不做,那即是进门的选择了。因为如果不私下、有意识地做个决定把门关上,而且很谨慎地规划这份关系,戏便只有继续上演。虽然你还没说过爱对方,但也没有真正拒绝。这不做决定,便是给了也许一个机会,而也许常会以意想不到的强悍生命力走下去。

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 对亲密感的渴望

有人会说:没那么严重吧?我随时可以划下线喊停。这就是自欺。就因有许多消极的不表态,给了也许力量,让它有机会成熟,让每一小步帮我们滑离了正轨。吃个饭、聊个天、跳个舞、看场电影……每一小步,都是在堆积外遇关系的基石。

太多的在一起,会慢慢带出亲密感的渴望。然后,开始想要多看见对方,找尽了理由与对方碰面,或开车开到他工作地点附近,或到她的办公室转转,平时就是没有什么理由,也会想打个电话给对方。而打电话在现代实在很方便,一拿起来便可接触到对方,是非常个人化的建立关系的方式。许多过来人都提到持续打电话,是俩人投入太多的指针。当然,还有网络。

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 狂想的杀伤力

此外,外遇还有个危险讯号,却被许多人掉以轻心的:狂想。很多人定义外遇做了什么,而非想了什么。殊不知想象在外遇中占很重要的地位。圣经箴言有云:他心怎样思量,他为人就是怎样。

幻想喂养着感觉,感觉终于生出真正的经验。在真有什么行动之前,常常满脑子都会想到对方,而且是难以抑制的想念,这是外遇最明显的讯号。这就好象在脑子里烧了一盆火,如果不去扑熄,再沉重的盖子也盖不住,迟早会爆炸,所以光是管制外表行为是没用的,最重要的是约束自己的内心。

也许有人会认为想想无伤大雅,而且可以解除一点婚姻里的张力。但是任何幻想都是对现实的逃避,会转移应该投入改进婚姻的精力。写过许多婚姻书籍的瑞诺曼博士(Dr. Norman Wright)便说,造成外遇的两大因素:一是感情上的不满足,一是发展到某种程度的想象。

最危险的状况,便是一个人一天到晚想着配偶之外的另一异性,而感情需要又很大时,婚姻的墙便会因而被击碎,产生外遇。所以,如果发现你望出窗外,不能集中精神工作,或常把菜烧焦,忘事忘得厉害,便要问了:你在想谁?

如果你不确定自己是否在婚外情中,便问问自己:可不可以不想?会不会一直有股冲动想要见他?如果答案是不能不想、时时都想要见他,不管有没有肉体关系,婚外情已经发生了。

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 配偶间的透明度

当然,最有力的外遇讯号是配偶的怀疑。婚姻是二人结为一体,枕边人常是最敏感的一位。所以不是所有的怀疑都是疑神疑鬼,也不是所有的吃醋都没有原因。适度地吃醋与怀疑其实是好的,至少两人间不会有太多因疏忽而产生的时间与空间。

夫妻间彼此最好常有个交代,当一方游离出去时,另一方的质问是适时的红灯。如果,我们看我们所有的异性朋友,都能透过我们配偶的眼光,那眼光绝对是雪亮的。最有智能的做法,是你所有的异性朋友都认识你的配偶,你的配偶也知道你所有的异性朋友。

如果有朋友是你不能对配偶启齿的,便要问问自己为什么了。那可能意味着你是在用一个本不该属于你的单身者身份,经营一份异性的友谊。

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 及早关上门

说实在,在外遇中最常听到的情不自禁,其实是站不住脚的。因为没有任何婚外情是一见钟情的,每一桩外遇都有一段发展史。在外遇前奏中总有一些时刻是还没有完全迷失、还能自己作主关上门的。只有刻意出轨的人,才会使自己心眼盲目,任凭局势演变到不可收拾。我们需要为了爱护我们的婚姻,而有意识地选择保护它。而要保护我们的婚姻,便不要让自己陷在可能发生婚外情的情况。

当不知觉间走到也许这一步时,不要给魔鬼留余地,不让个人的欲望凌驾在神圣的婚姻之上。马上选择关上也许之门,智能地重新规划两人间的关系,婚姻才能在这充斥诱惑的世界里有生存之地。

《爱家》季刊 第二十三期,转载请注明出处。

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